Mio marito è una montagna di pietra

Gentile signora,

sono una nonna di 78 anni, in discrete condizioni fisiche e tanta voglia di vivere e di divertirmi ancora. Con mio marito siamo sposati da 55 anni. Il nostro è stato un matrimonio conflittuale da sempre, fin dall'inizio. Siamo molto diversi di carattere, di pensiero e di ambizioni. Pur con questi conflitti eravamo innamorati e nonostante le difficoltà siamo andati avanti per tutto questo tempo.
Le sembrerà ridicolo ma i problemi veramente grossi tra noi sono emersi in questi ultimi anni. Prima le differenze le superavamo con facilità, facendo sesso, divertendoci insieme ai nostri bambini ed in seguito ai nostri nipotini, facendo gite, camminate e via dicendo. Oggi le differenze, le incomprensioni, sono diventati ostacoli insormontabili. A cui seguono ripicche, insofferenze, rinfacci, da parte di entrambi.
Io vorrei divertirmi, uscire, andare al cinema. qualche volta a ballare, perché no? Sono vecchia ma non decrepita e vedo gente ben più vecchia di me che lo fa ed io sono invidiosa.

Mio marito è diventato una montagna di pietra. Non vuole uscire, non parliamo nemmeno di andare al cinema; non fa altro che brontolare dalla mattina alla sera, ce l’ha con tutti, con i giovani, con il lavoro, con la politica, con il mangiare. In più è ossessionato dal sesso, che naturalmente non funziona più, e allora mi rinfaccia quello che non è stato, le occasioni mancate, e ovviamente tutta la colpa della sua frustrazione è mia perché non ero una pornostar, non ero disponibile come avrebbe voluto. 
Ho cercato di spiegargli che potremmo ancora vivere bene e divertirci insieme, in fondo siamo ancora attivi e con una buona salute. Non abbiamo problemi economici e quindi la nostra vita potrebbe se non altro essere serena, invece no. Lui non fa nessuno sforzo per rendere la nostra vita almeno accettabile. Musi, ripicche, intere giornate trascorse a casa da solo, mentre io esco, vado al cinema, alle mostre, gioco a carte, mi tengo viva. Ma quando torno la situazione è pesante, basta niente per farlo esplodere e vivo malissimo tra gli alti e i bassi del suo umore. Mi piacerebbe condividere le cose che faccio con lui invece che da sola o con le mie amiche.

Ho pensato a lungo di lasciarlo, affittarmi un alloggio e andare a vivere per conto mio, ma alla fine mi dispiace e così quei pensieri rimangono sbiadite intenzioni. Forse in fondo gli voglio bene nonostante l'evolversi della situazione e non ho voglia di restare da sola in una età che non offre più molto alla vita.
Mi sono però chiesta, e mi chiedo, molte cose. Il perché io abbia scelto di vivere una vita che è stata per lo più complessa e conflittuale. Ma anche come mai, nonostante a volte l'abbia pensato, non lo abbia mai tradito, lottando con tutte le mie forze affinché questo matrimonio durasse. Forse avrei dovuto andarmene quando ero giovane e carina per trovarmi un altro uomo con cui vivere più serenamente, anziché cercare a tutti i costi di restare con lui. Forse non vedevo, non volevo vedere la realtà delle cose. O forse avevo timore di sbagliare, di fare una scelta di cui poi mi sarei pentita perché non in grado di sostenerla. Sono domande e pensieri che affollano spesso la mia mente. E che mi impediscono di vivere serenamente nonostante mi sforzi di farlo.
Mi piacerebbe se potesse aiutarmi a capire il perché del mio comportamento. Il perché di tanta indecisione e nello stesso di tanta ostinazione. 
Grazie per la sua attenzione e molti complimenti per la sua rubrica.
Virginia
 

Cara Virginia,
nonostante tutto quello che scrivi, leggo negli spazi vuoti un affetto profondo verso tuo marito. Sei stata innamorata di lui, un uomo profondamente diverso da te, e quelle emozioni così indecifrabili e autonome da noi, ci rimangono spesso appiccicate come un adesivo potente. Si ama anche chi non si comprende, chi è lontano dal nostro modo di vivere e di pensare, chi fa di tutto per allontanarci. E allora probabilmente sono quelle radici così potenti a far sì che tu non sia mai riuscita ad andare via.
Non so se questa possa essere una spiegazione, certo è che comunque sia andata e comunque vada, quello che non devi fare è arrenderti a lui e alla sua infelicità. Avete un età in cui si sono perse tante cose ma si è guadagnata anche la libertà in altre. E da quello che mi racconti stai approfittando di questi nuovi spazi, liberi dai troppi impegni quotidiani, familiari e lavorativi, che si hanno quando si è più giovani. Esci, balla, vai al cinema, vedi le amiche, gioca a carte, viaggia se puoi. Senza che il senso di colpa inquini il tuo entusiasmo e la tua progettualità. Il senso di colpa in cui da sempre siamo state cresciute è un veleno potente, un grande freno per l’emancipazione femminile. Liberatene. Se tuo marito si lamenta non ascoltarlo, se fa rivendicazioni assurde e cattive, fagli capire, con fermezza, che deve finirla. Altrimenti sarà lui a prendere la porta di casa.